Carta socarrona a los reyes magos de un niño aficionado al derecho

Queridos Reyes Magos:

Aprovechando que tras la reforma del Código Civil mis padres no me pueden castigar mientras escribo esta carta a las cuatro de la mañana, con la música a toda pastilla y mientras tuesto el gato de la vecina en el microondas, os escribo porque siendo un niño he aprendido que tengo muchos derechos y entre otros a exigir que hagáis vuestro trabajo, como Reyes magos que sois.

Así que, si no queréis que os denuncie por publicidad engañosa y fraude al consumidor, ya os podéis poner las pilas y cumplir todo lo que os pido a continuación.

1. Como sois Reyes, y aunque se trate de un colega, creo que podríais traernos un referéndum para decidir si los españoles debemos tener un Rey o si hemos de cambiar de sistema. Ahora soy el Rey de la casa, pero no entiendo porqué no puedo ser el Rey de España. O todos o ninguno.

2. Cómo sé que tenéis cierta edad y seguís trabajando, creo que podríais hacer algo para que no os discriminen respecto de los numerosos prejubilados en la flor de la vida (no es justo que unos hayan trabajado en la minería o la banca hasta los 50 años, y vosotros continuéis en el sector del transporte urgente con 70 años, como muchos españoles).

3. Como sé que algunos dicen que ni fuisteis reyes, ni magos, y que no erais tres, pues sería bueno garantizar que todo el mundo pueda probar las cosas de importancia sin tener que recurrir a un Notario, ya que esa labor bien la podrían hacer los asequibles funcionarios de Galilea sin tener que acudir a Hassan el escribano que no asesora y cobra por una mera firma, tras hacer larga cola frente a su Palacete árabe.

4. Como sé que vais en camello, y que miráis con envidia tanto yate, jet privado y coche deportivo, que figura a nombre de la Corporación del Nilo o de Tiberíades Ltda., entre otras, creo que podríais hacer algo para evitar este fraude que hasta un niño lo ve claro.

5. Como sé que Baltasar tendrá problemas por su color para pasar las fronteras hasta mi casa, sería bueno que visitaseis al pasar por Bruselas a quien se ocupa de esto, y que deje de hacer papiroflexia con el Tratado de Lisboa para dedicarse a ordenar un poco el trasiego de inmigrantes en Europa, ya que la torre de Babel está servida y es intolerable que paguen justos por pecadores (se expulsa o sanciona a los mansos y laboriosos, pero no a los que integran bandas organizadas, ya sean de veteranos de guerra o de jóvenes tribus latinas).

6. Como sé que el niño Jesús tenía gases y lloraba, podrías facilitar que todo ciudadano que esté formado y especializado en la ciencia de Avicena pueda abrir su farmacia en Jerusalén y no obligar a los beduinos a acudir al puesto del Zoco que concedió Herodes a varios privilegiados y pasa de padres a hijos, o teniendo que pagar enormes sumas.

7. Como sé que atravesasteis Jerusalén al galope, y os va a vencer el carnet por puntos, me gustaría contar con vuestro apoyo para conseguir que el Ave llegue a todos los sitios para todos los ciudadanos, y no solo para donde a Herodes le sale de la lira.

8. Como sé que habéis escuchado villancicos en el Portal de Belén, y que poseéis un MP3 para los largos viajes, y además sé que tenéis todas las cartas de los niños copiadas en CD (tratándose de copias privadas por personas no sospechosas de piratería), me gustaría que firmáseis el manifiesto de la Plataforma contra el canon digital.

9. Como sé que Papa Noel os hace la competencia desleal, sería bueno que recordaseis a los políticos que España está inundada de titulaciones pomposas de Universidades virtuales no oficiales o engañosas, de «paraísos académicos» que dan el pego a corta distancia. Y de paso os recuerdo que el intrusismo está a la orden del día (mucha gente se deja querer públicamente como periodista, abogado, médico o economista, sin haber cursado las correspondientes Licenciaturas).

10. Como sé que no os parece justo que un establo de Belén aloje a una familia con un niño, me gustaría que recordáseis a los ministros que una vivienda digna tiene que tener ciertas dimensiones y prestaciones mínimas, y de paso, que se tomen medidas contra Ananías, el especulador, que ha tapado la visión de las pirámides egipcias con miles de chalets adosados.

11. Como sé que no os cae bien el juez al que Herodes ha mandado asesinar a niños inocentes, me gustaría que según pasáis por Naciones Unidas o la Casa Blanca o por donde esté el canalla de Bill Laden, que les dejéis claro que el mundo merece la paz y no trifulcas de iluminados.

12. Como sé que os preocupa que cada vez os escriben menos cartas, porque cada vez se lee menos y cada vez se juega más con videojuegos, os pediría que cada niño recién nacido llegue con un manual de instrucciones, que de forma clara incluya como «recomendación» el hábito de la lectura y como firme «contraindicación» el comprarle al niño antes de la adolescencia, juguetes que no necesita, son caros y pedagógicamente nocivos.

13. Cómo sé que cada vez venís mas desorientados por la dificultad de guiaros por las estrellas, debo informaros que algo tiene que ver el calentamiento global y la destrucción de la capa de ozono, o sea que algo teneís que hacer al respecto (y no me refiero a incorporar un navegador o un pañal al camello).

14. Como sé que Gaspar tuvo que ser atendido de urgencias por una indigestión de dátiles y que los médicos tuvieron que amputarle el dedo gordo del pie, sin asumir ninguna responsabilidad, es por lo que os rogaría que trajeseis tantos libros de reclamaciones como unidades hospitalarias hay en el mundo y que se evite que el Juramento Hipocrático se convierta en un juramento de hipócritas cuando hay errores de diagnóstico o tratamiento.

15. Como sé que tuvisteis un incidente en el oasis porque un grupo de jóvenes hacían botellón y os insultaron, dejándolo todo regado de porquería, sin hacer caso de vuestras recriminaciones, os rogaría que exijáis que se impongan trabajos para la comunidad a estos maleducados tales como contar granos de arenas del desierto o despiojar camellas.

16. Como sé que estáis interesados en recibir los beneficios de la Ley de Dependencia, sería bueno que hiciérais algo para que fuera denominada como «Ley de Independencia» ya que la interpretación política de la palabra «Dependencia» cuando el ciudadano pregunta es que «depende de su caso… «, «depende si hay dinero… «, «depende de sus ingresos… «, «depende del período electoral en que estemos… «.

17. Como sé que aguantáis muchos rollos de niños, padres y jugueteros, quizá podríais mover vuestras influencias con el que «maneja el cotarro desde arriba» para que todo el mundo respete más el territorio personal ajeno, no siendo pelmazos (especialmente las empresas de venta por teléfono, los bancos y las entidades aseguradoras), abstenerse de contaminar con decibelios al vecino (ni de la cuerdas vocales ni de aparatos musicales) y no abusar de las denuncias judiciales (especialmente en caso de personajes de la farándula o de utilización interesada de la costosa maquinaria judicial).

18. No es ningún reproche, pero… ¿podríais dejar de enseñar a los políticos que es normal prometer muchos «regalos» electorales y traer «pocos y baratos» ?

19. Muy importante: ante la epidemia de violencia que padecemos en todas sus manifestaciones (doméstica, callejera, xenófoba, juvenil,etc) os rogaría que busquéis la fórmula (difícil, pero para eso sois magos) que consiga inculcar a las personas eso tan sencillo de «no hagas a los demás lo que no quieras que te hagan».

20. No menos importante: ¡Tener cuidado al pasar por Venezuela!.

Quízás me consideréis un poco crédulo pero prefiero creer en vosotros que en la mayor de los políticos que para que lo entendéis con vuestro lenguaje son capaces como Esaú de «vender la primogenitura por un plato de lentejas», por lo que el único remedio sería… ¡»echar a los mercaderes (políticos) del templo»!.